畢打自己人－迷思與反思

我喜歡賞賞那種可愛的嬌態，在對著愛情，那種勇往直前的可愛感。

我越來越愛賞的，學會單純地看，很好。

未來的，應該會讓我好一點了，或許，是習慣了罷。

我想說的是，我是把劇當劇來看，未曾把他或她當真人的。我喜歡小說的不真實感，太過接近現實的，不是我最偏愛的那種。

別笑我愛夢幻的小說，但我卻是。

曾經，讀書時，有人問我喜歡那個小說作家。

那時，我不敢說我喜歡那美美封面的夢幻愛情小說，常會找個比較文藝的，而我又真的偏愛的去答這個問題。

因為我怕被人笑我。

這些，都是我最深層的陰影。現在的我，我是釋懷了，我是愛我喜歡的，那又有甚麼問題？我不一定要喜歡高深莫測而又文藝非常，我是偏愛某一方面，但那又怎麼樣？

我選擇喜歡迷昇的某一面，其實又有甚麼不妥？我喜歡的，是很個人，至於立不立體，全不全面，也其倒不相干。我不想理解昇的某程度，我只單純找我喜歡的去看。

所以當我每次，見到電視機前昇穿著粉紅色的Polo恤的剎那，心裏的我會皺眉覺得還是西裝的社長好看。也許，會有人覺得我傻瓜和幼稚，但我就是有這種偏愛，我可沒要寫的做的要改，只是我個人的喜好罷了。

寫的人，不一定要討好誰和誰，我也不會有陰謀論的想法。我是很同意，創作是有自由的，應該被尊重的；但同樣的，若要看的人接受或明白自己的觀點與喜好，其實又會不會有點強人所難？

所謂討論，所謂交流，亦因此而生。

這很好，因為這也是香港可愛之處。

沒有甚麼是反或正之分，只在於觀點與及角度，站在不同的地方，看著同一件事。

因為，她們說中了我的心坎。

原來，不只我一個感到有不妥的地方。

我感到不妥的，是在２３４手機裏的風波及２４４的稻草人和她的中秋節，其他的，還好。

我其實不多推測社長的心裏在想甚麼，心理狀態又是甚麼，我只單純的去從劇情發展方向去細味。

若我投訴強要昇日日穿西裝，當然是我無理了，我知道是我自己的狂想罷！（汗）

但是若某某說出一點點的想法，是好意又是中肯的話，我想，即使會傷心，也應該珍視的。畢竟，大家是出於好意，你以為要寫出不一樣的感受是很容易的一件事麼？

寫了出來，在電腦另一頭，或許是會受傷，然在電腦前的我，在執筆表達不同意見時，同樣是會傷心與難過的。

更甚的是當看到的，是不喜歡的可以不用勉強，再看下去己經是無意義時的解說。我覺得自己很傻的，為甚麼拿著真心與坦白，卻只落得這結果。

我可是想維護我愛的，自己要替它找一個又一個的理由另一個角度去詮釋，誓要跟著寫的人的思緒與想法走嗎？

到了某種程度，在迷思之間，我存在著反思。

一味的愛愛愛和喜歡喜歡，對寫的創作的，又有何意思？當然，這些正能量是比較容易受落與喜愛，但對於另一方的，若是理性的若是有合理的，我想不到為甚麼要抹煞內裏的真心好意。

真心，是難求的。

明白真心二字作為理由，我知道是不對的，傷人又傷己，但人卻是感情的動物。奈何哦！

我是欣賞的讚賞的，但可以不贊同的，不是嗎？那是我想多了，還是別的想多哩！（奸笑）

未來的，我想會好走一點。

只是２３４和２４４傷得我過重罷了，未來的，應該沒有再讓我感到不妥了。（遠目中……）

在吞和吐之間，我很少吐得那麼多那麼真。

多數的我是笑一笑，說句蠻不錯就算了。但對於畢打我卻選擇了我最怕最難走的路，打開了我另一扇很少會看到的倔強之門。

要關了嗎？

應該是這樣嗎？退離一點點，找個安全的距離，卻找不回最真的我。

我希望，不會再有甚麼的討論又說中我心裏所想，我又抽起條筋去寫些有的沒的。我很想清空自己的思緒，我已經滿心滿眼都是畢打了，甚麼也做不來了。（唉，傻瓜！）

筆，原來真的是鋒利的，我會小心之餘，希望你的也一樣。